Ennyien vagytok jelenleg az oldalamon:!

---

Matek:

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Móricka és a mosakodás:

- Megmosakodtál, Móricka?
- Igen, mama, még tegnap előtt!

A betörő:

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

NŐI VICCEK:

Női vezető:

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?

Női nemi szerv:

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

SZÁMÍTÁSTECHNIKAI VICCEK:

Domain:

- És milyen domain nevet szeretne?
- Mittu domain!

Hobbit:

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Informatikus nyomozó

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- ???
- Numlock Holmes.

Microsoft termék:

- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...

Születés:

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Pofátlanság:

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Microsoft Linux disztribució.

Jelszó:

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.

Nyomtató:

- Mire jó a nyomtató?
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Fatányér:

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

Programozotánc:

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.

Win95:

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Állathangok:

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Win 98 SE:

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szar Edition
- Sikertelen Edition

HIRDETÉS:

Szexis női hang:

Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."

Feleségcsere:

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

Bulldog:

Kutyás hirdetés:
"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

Calgon:

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Tökéletes haj:

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Bazárban:

Bazárban:
Levegőt vennék!

SPORT:

Figo,Ronaldo és Beckham:

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Takuma Sato:

A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció

Focista kerestetik:

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Megrögzött focista:

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Magyar foci:

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

Esernyőlopás:

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

David Beckham:

David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.

Kapus:

Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?
- Van de(r) Saar.

Gyerekelhelyezés:

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Végeredmény:

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

Bundee:

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

Foci EB:

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

Kérdés-felelet:

X-akták:

- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
- Para Zita...

Pezsgőgyár:

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

Kínai szakács:

- Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Mó-csing Csüng Cshak.

Távcsöves:

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

Vámpírlakta épület:

- Hogy hívják a világ legmagasabb épületét, amit vámpírok laknak?
- ???
- Vampire State Building.

Orosz mobilvállalat:

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- ???
- Vodkafone!

A legtöbb vitamin:

- Miben van a legtöbb vitamin?
- ???
- A gyógyszertárban.

Oldal: Legjobb Viccek!
Free Downloads/Ingyen letöltések - © 2008 - 2025 - freedl.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat